Perquè no et vaig estimar...

Perquè no et vaig estimar la ferida és més petita.
Perquè no em vaig implicar n'he tret una lliçó.
I em sap greu, de molts, potser ets l'únic que t'ho mereixies.... però si no ho vas voler... :)))
Perquè no et vaig estimar he aprés de cop a estimar-me a mi mateixa.
Quina pena no haver-nos estimat, erets tant sincer, i tenies tant de cor....
Perquè parlo en passat?
Perquè no et vaig estimar, no et deixo un plor, sinó un somrís sincer, gegant, que potser no rebs, però que sentiràs... algun dia :)))
M'agradaria donar-te un consell que jo mateixa hauria d'aplicar-me.
No es pot tenir content a tothom :)
No t'he estimat, personeta, però m'agradaves, m'agradaves molt. Que la vida es porti bé amb tu.
Ara m'estimo, jo. Gràcies, no-amor ;)

Pel meu amic Gregori ;)

Per molt inspirada que escrigui als blogs quan estigui bufada, Greg, ni les copes, ni els canutos, ni res que s'hi assembli, poden arreglar la manca greu de tendressa en la vida, l'absència de desig correspòs, el buit que deixa tenir al costat cada día, durant molt de temps, una persona que, convivint amb tu, et fa sentir més sol, que quan estaves sol: això és com un estrip a l'ànima, una ferida, no en la punyetera autoestima dels senyors psicòlegs, sinó en la teva pròpia humanitat.
No és el whisket de més, ni l'empenta de l'ilussió que conserves intacta, com una nena, després de tant de temps i tants de plors, no es la fotuda "emocionalitat" (existeix, la paraula?) de l'actriu o la cantant (pa qué naceria yo artista? ehhh?)
És una cosa molt més senzilla, Greg, perquè la vida de debó, la tant cantada felicitat, no és res més que una miqueta de coses senzilles ben païdes.
És un constant voler no tirar enrere ni per agafar embranzida, i veure't perdut en un abisme de no res empantanegat, és voler estar actiu, i veure't parat, és pensar que fas, i sentir que no vius, només et poses una disfressa cada matí, i surts a fer el pallaso competent, perquè això és el que s'espera de tu. Arriba un moment, que fins i tot tu t'ho creus, que és el "paper" que et toca.
És preocupar-se de les causes perdudes, per no mirar dins del teu propi colador ple de forats, això si què seria una causa perduda en la que treballar, però fa tantaaa mandra, i hi ha tants entrabancs al camí...
Ehhh, no t'espantis, segueixo preparada per una juerga, per una nova bojeria, més enllà de la màscara la nena hi és, i espero que hi sigui sempre (sense ella no sobreviuria). Però de vegades m'en canso.
De vegades t'envejo la teva clarividència, la teva capacitat de treure'n poesia d'un moment incert, d'un alé perdut. Jo també ho faig això, però no en públic ;) Excepte quan canto....
M'han dit tantes vegades els meus amics "espirituals" i "meditadors" (i que els posi entre cometes no vol dir que els menysprei) que el que haig de fer és deixar fluir! Es veu que no he nascut per això.
O si. El que passa és que el fluir sempre em sembla massa lent, o m'encanto mirant per quin afluent tiro. O m'emprenyo i rebento l'embassament, quedant després tota mullada i inundada sota les runes. I em torno a aixecar. Anem-hi!
Et recordes l'altre dia quan varem parlar? Que jo semblava una eixalabrada? Una "to me da lo mismo"? Ho saps oi que no és veritat?
A mi amb que em diguin baixet a l'orella una cosa que m'escalfi l'ànima....
El que passa és que tal com estan les coses sembla que has d'anar com les locomotores, combustible a saco, i a competir. Compe----què????
Els divertiments, la imaginació, les bufes, és com estar enganxat a un culebrot de la tele cutre. Enganxa, distreu. Però que en treus? Jo personalment una mica de mala hòstia :)))
No busquis, no ensenyis, no mostris, guarda, no siguis tant sincera, tira la pedra i amaga la ma... son els consells, de vida, que porto tants anys sentint. I deuen funcionar perquè mai n'he fet puto cas i així em trobes! jejje.
Però NO EM DONA LA GANA!
Prudència amb els clients, prudència amb l'ex, prudència (tu mateix em recomanaves) amb la gent de qui et rodeges, no vagin a pensar que ets "nosequé"....
NO EM DONA LA GANA :)
Saps perquè et mola quan escric bufada? Perquè no escric des del meu piló de benintencionats amics, ni des de la meva encantadora i estimada (de debó!) família. Sinó desde jo, amagadeta normalment.
Se que avui és .... diferent. Però també és un trocet de Moon.
Una abraçada mooooolt gran i gràcies per compartir amb mi unes rialles, que amb tu (com amb tota la familia baghavat, naturalment) no són un "paper".

(M'han dit que es pot sincronitzar el facebook amb el blog, però com no n'he tret l'entrellat de com, copy paste, i ja és a tots dos llocs :D)

To D.

Your sincere smile, which one in your eyes,
makes the sun turn pale and indicates
you own the most enviable and absolute happiness.
That should be enough to anyone...
but a shot beyond I see your eyes
sad as the most terrible emptiness,
as loneliness least understood,
perhaps for not being never.... told
and fewer still, shared.
You can be so perfect?
My life has taught me so many things,
that with my most sincere regret,
I don't think so.
How much you allow your mind to fool you,
your analytical, practical, conservative
and viscerally endearing mind.
But all this hunger shows
through a wandering crack
picked up by some indiscreet eye
which never wanted, at all,
dig into your soul.
Were only moments to advertise
your serene beauty,
and here you are,
your pain came to light.
Nobody, not even you,
Oh, God of the topics,
is safe from the rumor of his soul.
If one day you decide to listen to it
I just want you to know
that music, little and melancholic,
came to my ears adrift.
I only want you to know that I love you not
because your seeming perfection
in every way.
But because of that tiny crack in the landscape.
The one that makes you more human and imperfect,
which scares you,
because you can also be scared.
If one day you dive into that unstable emptiness,
I will be there, my heart open,
knowing you're so determined and strong as you are,
as honest, and yes, vulnerable.
Whatever my life will be,
I can wait for you for the whole life.
And then be there, mad and ready
just when you decide, unexpectedly,
throw your heart, like an hazardous coin,
up to the air.
It might not be so bad.
Breathe my love, breathe,
that may be the only gift.
THE AIR

(Perdón por mi inglés, intentaré que me la revisen, pero es que tenía que ser en inglés)

Maullando a la luna

Le maúllo a la luna si, y le hablo, como aquella de la canción que quería "desposar un calé". Yo le pido otras cosas, locas locas, pero nada es imposible, dicen, y hablarle a la luna es algo tan libre como soñar...
Estoy un poco como en un pantano. Metamorfoseándome en medio un barbecho mental que me inquieta profundamente. Se que no puedo terminar este cambio si no doy algunos pasos más, pero parece que mis piés estén atrapados en el barro. No veo los caminos, se que están ahí, pero no los veo.
Y estos días he llegado a asustarme, viendo como mi propia inercia hacía crecer la capa de barro apresador hasta alturas increíbles, que me podrían hacer volver atrás y quedarme encallada para siempre.
A veces uno verbaliza el deseo y parece que lo puede materializar. Eso estoy haciendo ahora. Mañana tomaré algún camino, no se adónde, pero lo tomaré, me limpiaré el barro de las botas, y caminaré.
No he llegado hasta aquí para quedarme, sino para seguir adelante.

De vuelta

He estado un tiempo perdida en un agujero negro del espacio, si.
Consciente y voluntariamente perdida, relajada, olvidada y olvidando, meditando, disfrutando de los amigos, la familia y el dolce far niente, o casi niente.
Lo necesitaba.
Ya hace días (muchos en realidad) que he vuelto al trabajo, y a la vida más o menos cotidiana.
Las cervicales me duelen otra vez, y mis tripas (mi punto flaco) se revuelven, indicativo de que el stress ha vuelto con intenciones de quedarse.
Lo que ocurre es que me pilla a mi con muy, pero que muy distintas intenciones.
Todo lo vivido y sentido este verano no puede irse por el desagüe sin dejar rastro, como si jamás hubiera estado ahí.
Y ahora, me encuentro como suspendida entre la realidad vieja, y la realidad que quiero, y me creo capaz de crear.
No queráis saber con que tenacidad los patrones antiguos se arrastran agarrados con fuerza a mis tobillos, suplicando y gimiendo, toda la dignidad perdida. Los pateo y se duelen con tanta fuerza que por momentos llego a pensar que soy yo quien siente ese dolor.
La inquieta y la impaciente protestan vigorosamente porque querrían ver definitivamente desterrados del panorama esos antiguos esquemas.
Dejar fluir, si, pero cuando en ese eterno fluir se te quedan algunas algas venenosas adheridas a la piel con empeño, hay que retirarlas, una a una, evitando traumas mayores, pero sobre todo impidiendo que sigan envenenando el espíritu y que, en su desordenada acumulación, te bloqueen el camino y te dejen varada en un recodo sombrío de la vida.

Matrix

Por lo menos tengo muy claro donde no quiero estar.

Río y mar

Me asomé al borde del puente de piedra. Un río de negras y brillantes aguas corría a mis piés. Oí alguien corriendo detrás de mi, y un desconocido se lanzó por el puente, sumergiéndose en las aguas de reluciente obsidiana. Escuché chapoteos, vi algún movimiento en las oscuras ondas, pero nadie salió. El hombre sonreía, cuando se zambulló. No era nada triste o preocupante lo que había presenciado. Así que me dí la vuelta para observar el otro lado del puente.
Estaba bañado por el sol y en él se acumulaba la gente como buscando el calor y la luz. Reconocí algunas caras entre los grupos, caras antiguas, caras que nunca fueron excesivamente familiares, por eso les reconocí, les saludé, no sin cierto entusiasmo, pero seguí mi camino sin entretenerme. Al otro lado del puente se veía el infinito mar azul.
Seguí andando hasta llegar a un lugar parecido a una playa, el pretil del puente había desaparecido y en su lugar había un ligero descenso con algunas rocas ocultas debajo de la dorada arena. Había gente nadando mansamente. Descubrí algunos de esos trozos de cristal verde que el agua pule y desgasta y luego envía a la orilla para deleite de los niños, y de aquellos que aún tienen algo de infancia e ilusión en los ojos. Los había también de un brillante amarillo, y me acerqué.
Un desconocido nadó hacia unas rocas areniscas y vi como escogía en ellas de entre varios cristales de amatista que descansaban semienterrados en la arena. Tomó el más hermoso, y me lo ofreció. Le di las gracias en un murmullo que casi se perdió cuando el hombre se alejó nadando con una ligera sonrisa en los labios.
Debajo de un saliente me pareció ver un hermoso cristal con brillos negros, ocres, ambarinos.... semioculto entre la arena. Tiré de él y una hermosa construcción de cristal, cilíndrica en un lado, llena de aristas de cristales minerales en el otro, efectivamente negra, ámbar, marrón, conteniendo pequeñas conchas, caracolas, erizos y estrellas de mar, todos del color del marfil, me saludó goteando agua salada en mi mano, brillando al sol.