la gata zen

Energía femenina y corazas varias

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Fri, 21 Aug 2009 14:55:00 +0000

Vuelvo de Sevilla cargada de regalos significativos, la piedra de la luna engarzada en una clave de sol, que me regaló Alicia, el libro de Maria Malibran que me regaló Marga. La humanidad y el cariño que me regalaron las dos. Dos mujeres fuertes, sensibles y muy mujeres.
En el tren voy leyendo "La Malibrán, pasión y muerte". Tranquila, renovada y en cierto modo limpia, como vuelvo de mi viaje, y en la página 14, encuentro esto:
"Compréndeme, le decía, si me detengo, me vendre abajo. Tuvo la oportunidad de comprobarlo la primera vez que nuestros cuerpos se encontraron. Tanto furor después de someternos al manto de la pasión era algo difícil de entender para su carácter apacible. Bailé desnuda por la habitación, y tras vestirme apresuradamente corrí a galopar. A mi vuelta, mis palabras como metralla le comunicaron entre risas que esta Marietta que ya amaba era así: vital, sorprendente, impulsiva, y que este aparente entusiasmo, la peculiar manera de manifestarse al mundo, era una maniobra urdida por mi parte racional para exorcizar la muerte."
Sobran las palabras, me encontré llorando en silencio en el tren, y acepté.
Queda mencionar, para quien no lo sepa, que María Malibran era cantante.

Perquè no et vaig estimar...

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sat, 27 Jun 2009 02:33:00 +0000

Perquè no et vaig estimar la ferida és més petita.
Perquè no em vaig implicar n'he tret una lliçó.
I em sap greu, de molts, potser ets l'únic que t'ho mereixies.... però si no ho vas voler... :)))
Perquè no et vaig estimar he aprés de cop a estimar-me a mi mateixa.
Quina pena no haver-nos estimat, erets tant sincer, i tenies tant de cor....
Perquè parlo en passat?
Perquè no et vaig estimar, no et deixo un plor, sinó un somrís sincer, gegant, que potser no rebs, però que sentiràs... algun dia :)))
M'agradaria donar-te un consell que jo mateixa hauria d'aplicar-me.
No es pot tenir content a tothom :)
No t'he estimat, personeta, però m'agradaves, m'agradaves molt. Que la vida es porti bé amb tu.
Ara m'estimo, jo. Gràcies, no-amor ;)

Pel meu amic Gregori ;)

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Tue, 23 Dec 2008 23:50:00 +0000

Per molt inspirada que escrigui als blogs quan estigui bufada, Greg, ni les copes, ni els canutos, ni res que s'hi assembli, poden arreglar la manca greu de tendressa en la vida, l'absència de desig correspòs, el buit que deixa tenir al costat cada día, durant molt de temps, una persona que, convivint amb tu, et fa sentir més sol, que quan estaves sol: això és com un estrip a l'ànima, una ferida, no en la punyetera autoestima dels senyors psicòlegs, sinó en la teva pròpia humanitat.
No és el whisket de més, ni l'empenta de l'ilussió que conserves intacta, com una nena, després de tant de temps i tants de plors, no es la fotuda "emocionalitat" (existeix, la paraula?) de l'actriu o la cantant (pa qué naceria yo artista? ehhh?)
És una cosa molt més senzilla, Greg, perquè la vida de debó, la tant cantada felicitat, no és res més que una miqueta de coses senzilles ben païdes.
És un constant voler no tirar enrere ni per agafar embranzida, i veure't perdut en un abisme de no res empantanegat, és voler estar actiu, i veure't parat, és pensar que fas, i sentir que no vius, només et poses una disfressa cada matí, i surts a fer el pallaso competent, perquè això és el que s'espera de tu. Arriba un moment, que fins i tot tu t'ho creus, que és el "paper" que et toca.
És preocupar-se de les causes perdudes, per no mirar dins del teu propi colador ple de forats, això si què seria una causa perduda en la que treballar, però fa tantaaa mandra, i hi ha tants entrabancs al camí...
Ehhh, no t'espantis, segueixo preparada per una juerga, per una nova bojeria, més enllà de la màscara la nena hi és, i espero que hi sigui sempre (sense ella no sobreviuria). Però de vegades m'en canso.
De vegades t'envejo la teva clarividència, la teva capacitat de treure'n poesia d'un moment incert, d'un alé perdut. Jo també ho faig això, però no en públic ;) Excepte quan canto....
M'han dit tantes vegades els meus amics "espirituals" i "meditadors" (i que els posi entre cometes no vol dir que els menysprei) que el que haig de fer és deixar fluir! Es veu que no he nascut per això.
O si. El que passa és que el fluir sempre em sembla massa lent, o m'encanto mirant per quin afluent tiro. O m'emprenyo i rebento l'embassament, quedant després tota mullada i inundada sota les runes. I em torno a aixecar. Anem-hi!
Et recordes l'altre dia quan varem parlar? Que jo semblava una eixalabrada? Una "to me da lo mismo"? Ho saps oi que no és veritat?
A mi amb que em diguin baixet a l'orella una cosa que m'escalfi l'ànima....
El que passa és que tal com estan les coses sembla que has d'anar com les locomotores, combustible a saco, i a competir. Compe----què????
Els divertiments, la imaginació, les bufes, és com estar enganxat a un culebrot de la tele cutre. Enganxa, distreu. Però que en treus? Jo personalment una mica de mala hòstia :)))
No busquis, no ensenyis, no mostris, guarda, no siguis tant sincera, tira la pedra i amaga la ma... son els consells, de vida, que porto tants anys sentint. I deuen funcionar perquè mai n'he fet puto cas i així em trobes! jejje.
Però NO EM DONA LA GANA!
Prudència amb els clients, prudència amb l'ex, prudència (tu mateix em recomanaves) amb la gent de qui et rodeges, no vagin a pensar que ets "nosequé"....
NO EM DONA LA GANA :)
Saps perquè et mola quan escric bufada? Perquè no escric des del meu piló de benintencionats amics, ni des de la meva encantadora i estimada (de debó!) família. Sinó desde jo, amagadeta normalment.
Se que avui és .... diferent. Però també és un trocet de Moon.
Una abraçada mooooolt gran i gràcies per compartir amb mi unes rialles, que amb tu (com amb tota la familia baghavat, naturalment) no són un "paper".

(M'han dit que es pot sincronitzar el facebook amb el blog, però com no n'he tret l'entrellat de com, copy paste, i ja és a tots dos llocs :D)

To D.

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Thu, 04 Dec 2008 04:51:00 +0000

Your sincere smile, which one in your eyes,
makes the sun turn pale and indicates
you own the most enviable and absolute happiness.
That should be enough to anyone...
but a shot beyond I see your eyes
sad as the most terrible emptiness,
as loneliness least understood,
perhaps for not being never.... told
and fewer still, shared.
You can be so perfect?
My life has taught me so many things,
that with my most sincere regret,
I don't think so.
How much you allow your mind to fool you,
your analytical, practical, conservative
and viscerally endearing mind.
But all this hunger shows
through a wandering crack
picked up by some indiscreet eye
which never wanted, at all,
dig into your soul.
Were only moments to advertise
your serene beauty,
and here you are,
your pain came to light.
Nobody, not even you,
Oh, God of the topics,
is safe from the rumor of his soul.
If one day you decide to listen to it
I just want you to know
that music, little and melancholic,
came to my ears adrift.
I only want you to know that I love you not
because your seeming perfection
in every way.
But because of that tiny crack in the landscape.
The one that makes you more human and imperfect,
which scares you,
because you can also be scared.
If one day you dive into that unstable emptiness,
I will be there, my heart open,
knowing you're so determined and strong as you are,
as honest, and yes, vulnerable.
Whatever my life will be,
I can wait for you for the whole life.
And then be there, mad and ready
just when you decide, unexpectedly,
throw your heart, like an hazardous coin,
up to the air.
It might not be so bad.
Breathe my love, breathe,
that may be the only gift.
THE AIR

(Perdón por mi inglés, intentaré que me la revisen, pero es que tenía que ser en inglés)

Maullando a la luna

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sun, 30 Nov 2008 23:35:00 +0000

Le maúllo a la luna si, y le hablo, como aquella de la canción que quería "desposar un calé". Yo le pido otras cosas, locas locas, pero nada es imposible, dicen, y hablarle a la luna es algo tan libre como soñar...
Estoy un poco como en un pantano. Metamorfoseándome en medio un barbecho mental que me inquieta profundamente. Se que no puedo terminar este cambio si no doy algunos pasos más, pero parece que mis piés estén atrapados en el barro. No veo los caminos, se que están ahí, pero no los veo.
Y estos días he llegado a asustarme, viendo como mi propia inercia hacía crecer la capa de barro apresador hasta alturas increíbles, que me podrían hacer volver atrás y quedarme encallada para siempre.
A veces uno verbaliza el deseo y parece que lo puede materializar. Eso estoy haciendo ahora. Mañana tomaré algún camino, no se adónde, pero lo tomaré, me limpiaré el barro de las botas, y caminaré.
No he llegado hasta aquí para quedarme, sino para seguir adelante.

De vuelta

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Fri, 03 Oct 2008 10:01:00 +0000

He estado un tiempo perdida en un agujero negro del espacio, si.
Consciente y voluntariamente perdida, relajada, olvidada y olvidando, meditando, disfrutando de los amigos, la familia y el dolce far niente, o casi niente.
Lo necesitaba.
Ya hace días (muchos en realidad) que he vuelto al trabajo, y a la vida más o menos cotidiana.
Las cervicales me duelen otra vez, y mis tripas (mi punto flaco) se revuelven, indicativo de que el stress ha vuelto con intenciones de quedarse.
Lo que ocurre es que me pilla a mi con muy, pero que muy distintas intenciones.
Todo lo vivido y sentido este verano no puede irse por el desagüe sin dejar rastro, como si jamás hubiera estado ahí.
Y ahora, me encuentro como suspendida entre la realidad vieja, y la realidad que quiero, y me creo capaz de crear.
No queráis saber con que tenacidad los patrones antiguos se arrastran agarrados con fuerza a mis tobillos, suplicando y gimiendo, toda la dignidad perdida. Los pateo y se duelen con tanta fuerza que por momentos llego a pensar que soy yo quien siente ese dolor.
La inquieta y la impaciente protestan vigorosamente porque querrían ver definitivamente desterrados del panorama esos antiguos esquemas.
Dejar fluir, si, pero cuando en ese eterno fluir se te quedan algunas algas venenosas adheridas a la piel con empeño, hay que retirarlas, una a una, evitando traumas mayores, pero sobre todo impidiendo que sigan envenenando el espíritu y que, en su desordenada acumulación, te bloqueen el camino y te dejen varada en un recodo sombrío de la vida.

Matrix

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Tue, 29 Jul 2008 13:55:00 +0000

Por lo menos tengo muy claro donde no quiero estar.

Río y mar

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Fri, 11 Jul 2008 11:15:00 +0000

Me asomé al borde del puente de piedra. Un río de negras y brillantes aguas corría a mis piés. Oí alguien corriendo detrás de mi, y un desconocido se lanzó por el puente, sumergiéndose en las aguas de reluciente obsidiana. Escuché chapoteos, vi algún movimiento en las oscuras ondas, pero nadie salió. El hombre sonreía, cuando se zambulló. No era nada triste o preocupante lo que había presenciado. Así que me dí la vuelta para observar el otro lado del puente.
Estaba bañado por el sol y en él se acumulaba la gente como buscando el calor y la luz. Reconocí algunas caras entre los grupos, caras antiguas, caras que nunca fueron excesivamente familiares, por eso les reconocí, les saludé, no sin cierto entusiasmo, pero seguí mi camino sin entretenerme. Al otro lado del puente se veía el infinito mar azul.
Seguí andando hasta llegar a un lugar parecido a una playa, el pretil del puente había desaparecido y en su lugar había un ligero descenso con algunas rocas ocultas debajo de la dorada arena. Había gente nadando mansamente. Descubrí algunos de esos trozos de cristal verde que el agua pule y desgasta y luego envía a la orilla para deleite de los niños, y de aquellos que aún tienen algo de infancia e ilusión en los ojos. Los había también de un brillante amarillo, y me acerqué.
Un desconocido nadó hacia unas rocas areniscas y vi como escogía en ellas de entre varios cristales de amatista que descansaban semienterrados en la arena. Tomó el más hermoso, y me lo ofreció. Le di las gracias en un murmullo que casi se perdió cuando el hombre se alejó nadando con una ligera sonrisa en los labios.
Debajo de un saliente me pareció ver un hermoso cristal con brillos negros, ocres, ambarinos.... semioculto entre la arena. Tiré de él y una hermosa construcción de cristal, cilíndrica en un lado, llena de aristas de cristales minerales en el otro, efectivamente negra, ámbar, marrón, conteniendo pequeñas conchas, caracolas, erizos y estrellas de mar, todos del color del marfil, me saludó goteando agua salada en mi mano, brillando al sol.

Ser yo

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sat, 21 Jun 2008 02:56:00 +0000

Humildad, sí, empatía, si, terquedad no, razonamiento, si, sensibilidad, toda.
Pero no soy una Moonsa increiblemente camaleónica que pueda ir cambiando de forma y de fondo a gusto del consumidor. Todo el mundo no puede estar siempre contento y satisfecho.
No.
Lo que tengo claro HOY, es que desde la calma, no voy a dejar que el mundo me pisotee la cabeza.
Hoy se quién soy, ha nacido una seguridad en mí.
La de ayer quizás hubiera dicho "Váis a ver!!!" o "Me han hundido" o "Voy a demostrar...." o "No puedo con esto! :(".
No.
Cabreada, no, rígida, no, firme, SI.
La de hoy sólo dice SOY YO.
Y como diría una buena amiga mía, SOY, la que SOY.

Por una mejor blogosfera, por un mundo mejor

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Mon, 16 Jun 2008 18:16:00 +0000

Vía Montañas Azules me llega este manifiesto por una blogosfera limpia y civilizada, que suscribo y apoyo. Aquí dejo constancia.

Apoyamos:

Un modelo de blog en el que por supuesto se defienda la justicia, pero en el que también se cultiven sobre todo la amistad y el buen tono y la cortesía entre los que participen en él de un modo u otro.

Un modelo de blog limpio de insultos, de odio y de cizaña, y en consecuencia apoyamos el derecho absoluto del administrador del blog a suprimir y a rechazar cualquier comentario que se haya dejado con la sola intención de hacerle daño o de hacer daño a terceros impunemente.

La denuncia ante las autoridades nacionales de los casos de difamación, injurias, amenazas y otros que se aprovechen del anonimato de Internet para hacer más daño con menor riesgo.

Pedimos:A nuestros lectores y amigos que reproduzcan este post en sus blogs y añadan su firma como refuerzo de un ambiente grato y pacífico en los blogs.

A las autoridades de los distintos estados que no permitan la impunidad en el uso del blog y de Internet en general como instrumento de mentiras, difamaciones ni amenazas.

A las distintas plataformas que alojan blogs en toda la red que habiliten los mecanismos necesarios para impedir en el futuro las maniobras dañinas que aquí denunciamos.

Los administradores de los blogs que participamos en esta iniciativa colaboraremos en cuanto nos sea posible en el descubrimiento y en la denuncia de los casos que se presenten de los aquí mencionados, y pedimos para ello también la colaboración y la buena fe de todos.

Firmado los administradores de:

http://www.sentado-frente-al-mundo.blogspot.com/ (Ecuador)http://www.encendidaenbuenosaires.blogspot.com/ (Argentina)http://www.tenasantiago.blogspot.com/ (España)
http://www.chupateesamandarina-chych.blogspot.com/ (Argentina)http://www.drgoliamiguel.blogspot.com/ (Argentina)http://www.elchologranhermano.blogspot.com/ (Argentina)http://www.cinecuentos.blogspot.com/ (Uruguay)
http://cajonsecreto.blogspot.com/ (Barcelona-España)
http://www.meigoydruida.blogspot.com/(La Coruña-España)
http://www.montanassazules.blogspot.com/ (España)
http://lagatazen.blogspot.com (Breda-Catalunya-España)

Y después del rompimiento....

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Mon, 16 Jun 2008 01:28:00 +0000

Creo que ya comenté una vez que a menudo se me repiten las mismas cartas del tarot de Osho.
Esta de hoy, la transformación, aparece por primera vez. Curioso, no?
Dice así:

"Un maestro Zen no es un simple profesor. En todas las religiones hay solamente profesores. Ellos te enseñan acerca de materias que tu no sabes, y ellos te piden que creas porque no hay otro camino para traer esas experiencias en una realidad objetiva. Ninguno tiene el profesor para saber de ellos – ellos han creído en ellos; Él transfiere su creencia a alguien más.

El Zen no es un mundo para creyentes. No es para los que tienen fe, es para esas almas osadas que puedan botar toda creencia, incredibilidad, dudas, razones, mente, y simplemente puedan entrar en su pura existencia sin fronteras. Pero trae una tremenda transformación,

. Mas bien, déjame decirte que mientras otros están involucrados en filosofías, Zen esta involucrado en metamorfosis, en una transformación. Pero su lenguaje tiene que ser comprendido, no con la razón o la mente intelectual sino con tu corazón amoroso. O hasta que lo escuches, no importa en todo caso si es verdad o no. Y viene un momento repentinamente en que tu lo ves, el cual ha sido evadido toda tu vida. Repentinamente, lo que Gautama Buda llamó abrir las: “ochenta y cuatro mil puertas”.

Osho Zen: The Solitary Bird, Cuckoo of the Forest Chapter 6

Comentario:

La figura central en esta carta esta sentada encima de una gran flor en el vacío, y sostiene los símbolos de transformación - la espada que corta a través de la ilusión, la serpiente que se rejuvenece a si misma cambiándo su piel, la rota cadena de las limitaciones,y el ying/yang símbolo de la trascendencia de la dualidad. Una de sus manos descansa en su regazo, abierta y receptiva. La otra alcanza a tocar la boca de un rostro dormido, simbolizándo el silencio que ocurre cuando estamos descansándo.

Este es un tiempo para un profundo dejarse ir. Permite cualquier pena, aflicción, o dificultad para estar allí, aceptándo esta factibilidad. Es mucho mas parecida la experiencia de Gautama Buda, cuando despues de años de búsqueda, el finalmente se rindió, sabiendo que no hubo nada mas que el pudiera hacer.Esa misma noche el se ilumino.

La transformación viene como la muerte, a su propio tiempo. Y, como la muerte, te toma a ti de una dimensión a otra."

Siempre haciéndome pensar, viento, tu misma, o lo que de ti procede

Romperse

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sat, 14 Jun 2008 02:22:00 +0000

Por dentro.
Con un retumbar profundo seguido del ruido sordo de los sollozos.
Una vez más, y cada vez más.
Si es cierto que cuando se toca fondo se resurge con las fuerzas renovadas, tengo la esperanza (la tengo?) de salir de esta rotura con las alas desplegadas, llenas de blancas plumas nuevas, hacia lo alto, y respirar, respirar a placer, para volver a descender en suave planeo y posarme sobre la vida agradecida de nuevo, pisando la tierra y sabedora de que puedo volver a remontar ese vuelo.

Romper

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sat, 24 May 2008 11:49:00 +0000

El martes pasado no podía más, me rompía, estallaba en mil pedazos y mis propias lágrimas se llevaban los minúsculos restos lejos de mi misma.
A la mañana siguiente busqué los antidepresivos, y me tomé uno, decidida a empezar el proceso otra vez.
Por la tarde empecé a marearme y me dolía la cabeza.
Y lo supe.
Recordé la carta.
No voy a tomarlas, no quiero un paliativo temporal para que la rotura duela menos. Voy a vivirla, hasta las últimas consecuencias, sólo así podré crecer, sólo así podré aprender. No deseo cerrar, si no abrir, incluso las heridas, para lavarlas y sanarlas. El alma, para dejar que se derrame todo lo que en ella quedó enquistado y doloroso. La mente, para dejar entrar nuevas posibilidades y mostrarme un camino diferente para la mujer que siempre estuvo ahí, pero que tantísimo tiempo ha vivido oculta dentro de cientos de trajes diferentes.
Quiero llegar al fondo de mí misma, y si eso duele aprenderé también de ese dolor.
El proceso es agotador, desgarrador, pero se trata de eso, de un proceso, y no puedo engañarlo tomando pastillitas, no puedo, y no debo.
Cuando un gusano se convierte en mariposa también es muy traumático, sin duda. Y en nuestra vida vamos siendo gusano y mariposa innumerables veces, protagonizando rompimientos y renacimientos constantes.
Avanzando, hacia mi. Deseo encontrarme, y no puedo estar adormilada para eso.

El relámpago

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Thu, 15 May 2008 11:02:00 +0000

De nuevo Osho y sus cartas me echan una mano en este intento casi doloroso de comprender y comprenderme, de vivir y confundirse.
Ayer apareció este relámpago, y dice así:

"Lo que hace la meditación, despacio y poco a poco, un buen grito del maestro, inesperado, en la situación en que el discípulo estaba preguntando algún cuestionamiento, y el maestro da un salto y grita o lo golpea, o lo echa fuera por la puerta o le brinca encima...
Estos métodos no eran nunca conocidos. Fue sólo el mismísimo genio creativo de Ma Tzu, y él hizo a muchas personas iluminarse. A veces se ve gracioso: tiramos a un hombre por la ventana, de una casa de dos pisos, y el hombre ha venido a preguntar acerca de qué meditar. Y Ma Tzu no sólo lo aventó, sino que saltó detrás de él, le cayó encima, se sentó en su pecho y dijo: “¡¿Lo tienes?!”
Y el pobre tipo dijo: “Sí” –porque si dices “No”, ¡Él puede golpearte o hacer algo más! Ya es suficiente –su cuerpo está fracturado, y Ma Tzu, sentado en su pecho, dice: “¿Lo tienes?” Y de hecho lo tiene, porque fue tan repentino, de la nada –nunca lo hubiera podido concebir.
Comentario:
La carta muestra una torre siendo quemada, destruida,hecha pedazos. Un hombre y una mujer están saltando de ella no porque quieran, sino porque no tienen elección. En el fondo está una transparente y meditativa figura representando la conciencia siendo testigo.
Tú puedes estar sintiéndote bastante tambaleante ahora mismo, como si la tierra estuviera sacudiéndose a tus pies. Tu sentido de seguridad está siendo retado, y la tendencia natural es tratar de aferrarte a lo que puedas. Pero este terremoto interior es tanto necesario como tremendamente importante –si lo permites, tú emergerás de los escombros más fuerte y más disponible para nuevas experiencias.
Después del fuego, la tierra se reabastece; después de la tormenta el aire es claro. Trata de observar la destrucción con desapego, casi como si estuviera sucediéndole a alguien más. Di sí al proceso encontrándote con él a medio trayecto."

Parece que confirma lo que yo misma siento; esto es otro de mis "renacimientos", otra vez Ave Fénix (como llega a cansar...) otra vez reconstrucción.
Ayer noche comprendí algo, sobre las ilusiones y los deseos. Otra vez puedo tenerlos sin bloquearme pensando que son metas a las que nunca llegaré, sin limitarlos por creerme demasiado ambiciosa, los sueños son sueños, y dejar de tenerlos seca el alma. Ayer mi alma se humedeció y no fue de lágrimas, si no de una suerte de suero vital de amor y perdón.
Di sí al proceso encontrándote con él a medio trayecto.

Nada

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Thu, 01 May 2008 12:02:00 +0000

A menudo cuando empiezo el día entro en la página del Tarot de Osho (que vosotras me descubristéis, yasabéisquienes) y me miro la carta del día. A menudo resulta inspiradora, clarifica cosas, me llama la atención sobre algo que está ahí, justo delante de mi, y no veo; hubo unos días que me llenó de curiosidad, porque me salía una carta muchas veces, El Rebelde. Pero hoy de verdad me ha impresionado.
La carta de hoy es la nada, y el comentario dice así:

"5. La Nada

Buda ha elegido una palabra realmente con mucho potencial: shunyata. La palabra inglesa, el equivalente inglés "vacuidad" no es una palabra tan hermosa. Por esto me gustaría ponerla como "la nada", ausencia de todo (del inglés no-thing) porque la nada no es simplemente nada, lo es todo. Está vibrante de todas las posibilidades. Es un potencial, un potencial absoluto: aún no se ha manifestado, pero lo contiene todo.

Al comienzo es naturaleza, al final es naturaleza, así que, ¿por qué haces tanto alboroto en el medio? ¿Por qué en el medio te preocupas tanto, eres tan ansioso, tan ambicioso? ¿Por qué crear esta desesperación? De la nada a la nada ese es todo el camino.

Comentario:

Estar en el "vacío" puede ser desorientador e incluso asustar. No hay nada a qué aferrarse, no hay sentido de dirección ni siquiera una indicación de qué elecciones y posibilidades pueden encontrarse más adelante. Sin embargo, fue este estado de potencialidad pura el que existió antes de que se creara el universo.

Todo lo que puedes hacer ahora, es relajarte en esta vacuidad... caer en el silencio entre palabras... observar este espacio entre la respiración que entra y la respiración que sale y atesorar cada momento de la experiencia. Algo sagrado está a punto de nacer."

Por qué fabricar todo este estrés, por qué no sumirme en el vacío y sentir vibrar ese potencial, en paz, sin pensar que el mundo entero reposa en mis espaldas? Algo sagrado está a punto de nacer... Es cierto que la realidad externa no cambia, somos nosotros quienes la modificamos, pero no siempre hay que andar modificando, activo, activo, activo, sin pausa, sin pausa. A veces hay que parar, respirar, y dejar nacer.

Motivaciones

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sun, 27 Apr 2008 23:37:00 +0000

He descubierto que "por mi salud", aunque parezca una locura (porque realmente mi salud lo necesita como el agua), no resulta un objetivo lo suficientemente motivador para perder peso.

A veces intenté inventar motivos, pero eso tampoco valía.
Y ahora de repente surgieron.
Quiero dejarme otra vez el pelo largo, quiero montar a caballo, quiero bailar otra vez.
Lo mejor de todo esto es que los motivos han llegado por si mismos, los motivos se han convertido en ilusiones (había olvidado qué era eso....).
Esta tarde haciendo la siesta incluso me dije a mí misma que voy a hacer ejercicios de técnica vocal todos los días para recuperar mi voz al cien por cien.
Al principio ni siquiera pensé que para apuntarme a danza jazz, equitación... necesitaré dinero, ese dinero que nunca tengo. Me asombró muchísimo no pensarlo.
Y luego pensé que el dinero llegará, que la prosperidad está ahí y sólo tengo que tomarla, vivirla, dejar de vivir encogida pensando que eso no es cosa mía.
Todo vino a mi alma sin esfuerzo, eso sí, después de años de esfuerzos (estériles?) para creer.
Ahora falta pasar a la acción.
Y eso fue otra sorpresa. No sentí esa imperiosa necesidad de "mañana empiezo...." (cien cosas a la vez que se quedan en flor de un día). Sin embargo sé que lo haré. Lo. Neutro, genérico, pero brillante como una fruta madura en lo alto de un árbol al que quiero subir.
Una fruta llena de tesoros, flexible, mutable y sin embargo estable.
Me encontré mal todo el día, fatiga, dolor de cabeza, pesadez, congestión. Ahora me dan ganas de reírme. Es como cuando un crío pega un tirón después de una gripe.
Me había hecho daño en una pierna, me lamentaba de que te marchabas, me dejabas sola y desvalida. Pero te fuiste. Sin estridencias, con todo el cariño, pero te marchaste. Lloré.
Tu sabes.
Y te lo agradezco.
Ahora estás en la cama y yo estoy insomne otra vez, pero no importa.
Los dos sabemos.

Cortando flecos

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Wed, 16 Apr 2008 13:23:00 +0000

Observo estos días que entre los cambios efectuados, uno va claramente en la dirección de cortar o modificar algunas relaciones.

Me asusta un poco eso, porque me conozco, y cuando me pongo a cortar flecos y a clarificar espacios, distancias, se que puedo ser, digámoslo por su nombre, bastante borde.
Así que me contengo, antes de decir una palabra intento sopesar si lo que voy a decir o cómo lo voy a decir es fruto de una transformación positiva, o si sólo porque ahora estoy diferente conmigo misma voy a soltar un chorreo al interlocutor, algunas cosas del cual al fin y al cabo siempre me crisparon, aunque quizás durante mucho tiempo asumí (sin pensar) aceptarlas con los ojos cerrados.
En este momento hay relaciones que necesito modificar, con cuidado, sin prisa, pero sin ambigüedad, y aún así, es un riesgo.
Hay relaciones que sencillamente necesito cortar. Esto es más duro. Pero razono conmigo misma para paliar los daños internos. El resumen de estos razonamientos vendría a ser: "ser buena persona no tiene nada que ver con ser gilipollas".
En algunas relaciones en concreto, es curioso que me cueste tanto encontrar el término medio entre dejar que la gente sea abusona, o ponerme rígida y desagradable. O quizás es que el tipo de personas que tienden a abusar de los demás sólo entiende ese idioma (el desagradable)?.
No si ya lo dijo una vez laquees, que al término medio ese parece que nadie lo conoce.
También me cuesta dilucidar a veces si alguien hace algo por mi sin más, o en ese caso sería yo la que estaría abusando.
Y principalmente me molesta horrores que la gente no me diga la verdad, o me diga medias verdades, o se dedique a la omisión cuando algo ocurre en realidad. Últimamente reacciono muy mal a eso. Al menos por dentro, o en familia. No se lo que se vera por fuera, pero que me ven rara, seguro.
Con las tijeras en ristre ando cortando flecos, y me da miedo herir, y herirme. Pero se que esos flecos no deberían estar ahí.
Sólo reivindico mi vida.

Changes

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Mon, 14 Apr 2008 10:54:00 +0000

"Tenéis una tendencia a culparnos por vuestro karma. Creéis que no os guiamos. Que ni siquiera os damos pistas. Esto no es cierto. Os explico lo que os ocurre. Hace poco coloqué una moneda del Tíbet sobre la mesa de un discípulo, bajo una libreta que él utiliza habitualmente, con la ingenua esperanza de que él la viera cuando cogiera el libro para utilizarlo. Aquel día no lo cogió. Al día siguiente por la mañana la criada movió la moneda a otro sitio. Incluso en esa ocasión, nadie vio la moneda. Algo similar pasa con vosotros en relación a vuestro karma. Generalmente, estáis en las nubes de vuestros pensamientos. Por tanto, no podéis ver los regalos enviados y las pistas que os hemos dado. Intentad conseguir conocimiento de los alrededores y aprended a estar alerta. Os vendáis los ojos vosotros mismos y os quejáis de que permanecemos como espectadores silenciosos. Desarrollad un uso disciplinado de la energía cíclica. Os ayudará a estar alerta y a observar. Mantened vuestras antenas abiertas en todas las direcciones."
Maruvu Maharshi

Silencios

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Fri, 11 Apr 2008 00:12:00 +0000

Hay silencios que necesito. Cuando estoy en la escuela y hay varios músicos tocando o cantando a la vez melodías diferentes, y griterío de niños, y entre lección y lección todo el que pasa cerca se atreve alegremente con el piano. A veces los encuentro por casualidad, y aunque normalmente son pequeños, los disfruto, me dan vida. Silencios que me alimentan.
Hay silencios que deseo. Cuando por la noche mi cerebro parece volverse loco y salta de un tema a otro sin ningún control, haciendo crecer mi angustia. Intento dejar fluir mis pensamientos, pero es que no fluyen, atropellan todo a su paso, y no encuentro el modo de hacerlos callar. Y si alguna vez lo consigo, suelen transmutarse en pesadillas con ruidos todavía más espeluznantes. Ruidos del alma, que me muerden. Pero en ocasiones llegan, y el agotamiento desconecta el desordenado crescendo con un suspiro de inconsciencia. Silencios que me alivian.
Hay silencios que amo. Cuando medito, cuando estoy en medio de la naturaleza, cuando un silencio espontáneo expresa más que un torrente de palabras. Son silencios largos, que busco, y a veces encuentro, silencios profundamente respirados, silencios llenos. Silencios que me llenan.
Hay silencios que odio, sí, odio, y ese sentimiento me duele profundamente. Son las calladas por respuesta, la mirada fija en un lugar que está fuera del tiempo y el espacio, inexpresividad, tensión, rigidez, y silencio. Intento tomarlos con calma, pero cuanto más se prolongan, y más se congela el otro en ese no lugar y ese no tiempo, y le veo convertirse en una nada que se autoabsorbe, más me irritan, e intento arrancar sonido de alguna parte, de alguna parte que no sea mi desesperación, ni la rabia que empieza a nacer en mis entrañas y explota por mi boca dejándome un sabor amargo y los labios del corazón desgarrados. Dejándome muy sola, añadiendo mi silencio turbio al silencio muerto del otro, deseando desaparecer, huir y confundirme con la noche, deseando apoyar mi mejilla sobre la luna plateada para sentir ese agradable frío que destila y apagar las llamas reprimidas y estériles de mi ansia. Silencios que me rompen.

(Actualización, que no tiene nada que ver: Pido disculpas a los usuarios no-blogger que hayan podido entrar este nuevo lugar y se hayan encontrado que no les dejaba comentar, no tenía ni idea de que esa opción venía en la configuración por defecto. Me acabo de dar cuenta y ya he rectificado. Gracias)

La gata...zen??

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Wed, 09 Apr 2008 04:16:00 +0000

Si alguien que no me conoce entra en este blog, igual piensa, por el nombre, que soy un ser pacífico y minimalista que está sentado en actitud contemplativa ante la vida. Los que me conocéis sabéis que nada más lejos de la realidad.
Y hoy, todavía más lejos.
Son las cinco y media de la madrugada y no puedo dormir.
Llegué a casa con una angustia horrible en el estómago y muy cerca del ataque de nervios.
Qué bonito es ser maestro! Y vocacional, y artista!
Aquí sírvanse poner un sonido de rugido estentóreo.
Hace un rato me reía como una loca poseída, de mí misma, diciéndole a mi marido: Ohhhh cóoomo me guuuuuuuuusssssta mi trabajoooo!!
Y es que me gusta, muchísimo. Pero a veces....
La responsabilidad, la toma de decisiones, las clases de tu a tu con alumnos-artistas, para colmo niños o adolescentes, cuya materia prima no es, en realidad, el cuerpo, ni la voz, sino el alma.
Mi implicación, que sé que es lo que me hace digamos... diferente, pero a veces me mata.
Quizás ahora debería ponerme a meditar, pero honestamente os digo que estoy convencida de que me convendría más ponerme un puching ball en un rincón de mi estudio y atizarle hasta perder el aliento y joderme los nudillos.
¿Pero por qué estás tan nerviosa? me decía Sergio. Y yo repetía como una letanía, entre suspiros: no lo se, no lo se, no lo se!. Hasta que se abrió la espita y empecé a vomitar motivos, como una locomotora, cada vez más alto, cada vez más rápido.
Aquí estoy, escuchando el canto de los pájaros que anuncian el amanecer, preguntándome por qué todo me afecta tanto, y por qué cuando me tengo que poner un poco "dura" con los alumnos me duele hasta el tuétano de los huesos.
Investigando cómo resolver problemas insolubles, porque no está en mi mano resolverlos, intentando averiguar cómo puedo conseguir que todo esto no me vuelva loca (más loca).
Como una gata (zen) que, por error, ha metido lo dedos en un enchufe. Encrespada y salvaje, agotada y en tensión.
Voy a tener que anular un compromiso que había adquirido para mañana (hoy) porque no voy a poder con ello. Porque también soy aficionada a comprometerme alegremente por todas partes, y luego se me amontona la faena.
Cuando me puse a fluir no contaba con que hubiera tantas rocas en el fondo del río, ni gente haciendo rafting en la superficie, entre gritos.
Si es que siempre funcioné bien en el caos, pero hay momentos en los que (vale, mamá, tenías razón, siempre la tuviste) hay que poner orden, y eso me supera.

Pero lo haré. Tengo que recordarme algo que leí en un libro hace poco: lo que los alumnos desean a menudo no coincide con lo que necesitan.
Y lo mismo reza para mí.
Amén.

Donde la vida nos lleva

noreply@blogger.com (Sweet witch) — Sat, 05 Apr 2008 18:42:00 +0000

Y me trajo aquí.
Una nueva etapa, un florecimiento, un nuevo lugar.
Antes me molestaban cosas como cambiar constantemente de blog, o no encontrar una única marca de colonia que ponerme.
Si algo he aprendido de verdad en mis últimas andanzas, y sobre todo a vuestro lado, yasabeísquién :) es que eso forma parte de mi esencia de eterna buscadora, y que luchar contra ello es un error doloroso.
Tanto buscar el dejar fluir, y resulta que mi estado natural es ese, que el estancamiento y el bloqueo no eran más que una desesperada oposición a mi propia naturaleza. ¿Por qué? Puedo buscar causas, ajenas y propias, pero pienso que ya no es importante.
Si el río está vivo, y fluye, es más que suficiente.